karacsony

A Mi karácsonyunk

by with No Comment Egyéb

A Karácsony az érzelmeknek is az ünnepe. Pozitív és negatív érzelmek egyaránt felszínre törhetnek ilyenkor. Mindegyikőtök erős érzelmi kötődésű emlékeket, szokásokat hoz a saját származási családjából, pozitív és negatív értelemben egyaránt. Legtöbbször a karácsonyhoz kötődő szokások pozitív érzelmekkel telítettek – és mindenki úgy gondolja, hogy ezeket a szokásokat tovább kell vinni a párunkkal való közös életbe is. Csakhogy a párod is hoz egy szokásrendszert, egy „mi így szoktuk” rituálé módot, amihez ő ugyanolyan erős érzelmekkel kötődik, mint Te a sajátodéhoz.

Amikor összeköltöztetek, amikor elkezdtétek közös életeteket, akkor az „örökségetek bőröndjeiben” a saját karácsonyi szokásaitok is benne voltak. Hagyományok, rítusok, melyek a tiéd vagy az enyém voltak. De nem a tiétek. Érdemes ezeket a szokásokat átnézni, átválogatni, és közösen eldönteni, hogy az örökségetek egyéni bőröndjeiből mit tesztek át a közös bőröndötökbe.  A döntés alapja a konszenzus legyen, ne pedig a kompromisszum. Ez utóbbinál valami számodra fontosról kell lemondani a közös jó érdekében. Ez a lemondás pedig zárványként élhet tovább, ami az első komolyabb konfliktus esetén aktiválódhat. Ezért lényeges a konszenzus, ahol senkinek sem kell lemondania semmiről.

A származási családotoknak , a rokonaitoknak akkor is önálló identitással rendelkező egységként és családként kell kezelnie benneteket, ha még nincsenek gyerekeitek. Ehhez hozzátartozik, hogy saját közös ünnepeitek vannak – pl. megismerkedési és házassági évfordulók, számotokra fontos helyszínek rendszeres meglátogatása, és a nagyobb ünnepek közös átélése. Ilyen a közös karácsonyotok is, ami hozhat elemeket, részeket az önálló életetek, származási családotok szokásaiból, de alapvetően a ti közös karácsonyotokat nektek kell kialakítani.

Ha kialakult köztetek a Mi-Tudat, ha van közös identitásotok – hogy ketten együtt valami többet jelentetek mint te és én – akkor ezzel a Mi-Tudattal felvértezve könnyebb kialakítani a közös szokásaitokat, rítusaitokat, és könnyebb nemet mondani azokra a távolabbi családi-rokoni elvárásokra, melyek oly sokszor meg tudják nehezíteni a ti kettőtök közös karácsonyát.

A karácsony alapvetően a ti-kettőtök ünnepe, ami jó ha kiegészül a nagyobb családdal való ünnepléssel, a közösen eltöltött idővel és az összetartozás érzésével. De hogy az ünnep melyik napját hol és kivel töltitek, az a kettőtök konszenzusos döntése kell hogy legyen. És ezt érdemes elfogadtatni a tágabb családdal és a rokonsággal is. A ti kettőtök által kialakított karácsonyi ünnepekhez tartozó szokásrendszer kerülhet majd be a kettőtök közös legendáriumába.

A tradíciókat nem csak ápolni, hanem teremteni is lehet. Teremtsétek meg a közös hagyományaitokat, rítusaitokat!

 

Képernyőkép 2025-11-12 063830

Mi a hosszú távú szerelem titka? Vágy vagy a kölcsönös érzelmi elérhetőség?

by with No Comment Egyéb

Sue Johnson és Esther Perel. Két népszerű szakember, két partnerkapcsolati elmélet, két különböző látásmód. Sue Johnson sajnos már több mint egy éve nincs közöttünk…

Sue Johnson az érzelmi biztonság és kötődés helyreállítását tekinti a tartós párkapcsolat alapjának, míg Esther Perel a vágy és egyéni autonómia ébren tartását tartja kulcstényezőnek. A két szemlélet ugyanazt a célt – élő, fenntartható kapcsolat – két, részben ellentétes irányból közelíti meg.

Sue Johnson elméletének alapja a felnőtt kötődéselmélet: a pár a „biztonságos bázis” egymás számára; a kapcsolat minőségét a kötődési szükségletek (elérhetőség, válaszkészség) kielégülése határozza meg. Központi kérdése:„ Elérhető vagy nekem, amikor szükségem van rád?”. Szerinte az érzelmi szeparáció szorongást szül, amit negatív interakciós ciklusok tartanak fenn. Terápiás kerete – az Emotionally Focused Therapy – az érzelmi kötés újjáépítésére fókuszál.

Ezzel szemben Esther Perel a modern házasság kettős igényét hangsúlyozza. Szerinte a biztonság és szabadság – ellentmondásos, ezért a vágy fenntartásához távolság, titok és játék szükséges. Központi kérdése, hogy hogyan maradjunk élők és kíváncsiak egymásra. Szerinte  a túlzott összeolvadás megfojtja a vágyat; az erotika táplálásához térre, újdonságra, képzeletre van szükség.

A két megközelítés felveti a biztonság kontra vágy dilemmáját. Johnson szerint a tartós boldogság feltétele a kölcsönös érzelmi elérhetőség; amikor ez sérül, a felek védekező – támadó ciklusba kerülnek, amit az EFT-ben (Emotionally Focused Therapy) „befogható” élményeken keresztül bontanak le.
Perel ezzel szemben azt állítja, hogy „a vágy a távolságból születik”; a túl szoros összeolvadás épp a szenvedély halála. A párok akkor maradnak élők, ha képesek külön identitásukat is ápolni, sőt néha „idegenekké” válni egymás szemében.

Johnson „fogj meg szorosan” üzenete: a kapcsolati egészség kulcsa az elérhető, válaszkész szeretet. Perel „ne fogj túl szorosan” üzenete: a vágyhoz tér, titok és játék kell.
Felfoghatjuk úgy, hogy a két nézőpont nem kizárja, hanem kiegészíti egymást: a biztonság megteremti a kapcsolat alapját, a szabadság pedig életben tartja a szenvedélyt.

A Mi-Tudat fókuszú Útravaló Élményprogramhoz Sue Johnson megközelítése áll közelebb. Esther Perel túlságosan individualista fókusza megnehezítheti egy pár Mi-Tudatának kialakítását. Esther Perelnek abban igaza van, hogy az összeolvadás fázisában ragadt szimbiotikus kapcsolatok nem egészségesek és megölik a vágyat. De az összeolvadáson és az elkülönülésen kívül van más kapcsolati dinamika is – például a mellérendelő, szimmetrikus kapcsolatra építő Mi-Tudat. Ebben a kapcsolati dinamikában az elkülönülésnek, az egyéni tevékenységeknek az a feladatuk, hogy friss, külső energiával töltsék fel a kapcsolatot, erősítve ezzel a pár tagjai között kialakult Mi-Tudatot.

 

Portrait of cute couple standing on gray striped background. She has long hair, glasses, yellow sweater, jacket. He wears black shirt, beard. They are hugging and smilinhg to each other.

Örökségünk bőröndjei – A családok, amikből mi, mint pár származunk

by with No Comment Egyéb

Mit is hozunk magunkkal egy kapcsolatba? Bizony nem csak magunkat, hanem az egész családunkat, sőt a múltbeli kapcsolatainkat is. A származási családunkat ott hordozzuk magunkban, így érzelmileg az kontrollál minket. Az önismeret magasabb fokaira jutva már felismerhetjük, hogy mit miért teszünk, mit miért érzünk és meg is tudjuk változtatni azokat a negatív mintázatokat, melyeket a származási családunkból hozunk. De az érzés, a késztetés megmarad, és mindig újabb és újabb helyeken akar majd felszínre törni. Ha kontrollunk van felette, akkor viszont nem fog tudni. De egyedül ezt is nehezebb végigvinni. A párunkkal közösen épített Mi-Tudat lehetőséget ad nekünk, hogy a negatívnak ítélt szülői mintázatoktól meg tudjunk szabadulni. Ami egyedül nehezen megy – mert a szüleink értékrendje, viselkedési mintázatai ott vannak a bőrünk alatt – az a Mi-Tudattal könnyebben sikerül majd. Ennek oka, hogy ilyenkor nem egyedül az önismeretünkkel, hanem közösen a Mi-Tudatunkkal szállunk szembe azokkal a származási családból hozott érzésekkel és viselkedési mintákkal, transzgenerációs terheinkkel, melyektől meg akarunk szabadulni. Minden negatív mintázat felülírható. Nem szükséges tovább cipelnünk a korábbi generációk negatív mintáit! Ezt közösen sokkal könnyebb átírni, megváltoztatni vagy egyszerűen csak elengedni.

Ajánlatos megismerni, hogy milyen szülői mintákat hoz magával a párunk. Ez segít majd a későbbi esetleges konfliktusok, viták hatékonyabb kezelésében, enyhítésében, hiszen a párom családi mintázatának megértése segít megérteni, miért úgy válaszol, dönt vagy cselekszik a férjem vagy a feleségem.

Fontos tudni, hogy a származási családból hozott minták, értékek csak alapanyagok, melyek gyúrhatók, fejleszthetők, átalakíthatók, de el is dobhatók. Az a fontos, hogy a pár mindkét tagja hasonlóan gondolkodjon a származási családból hozott alapanyagokról a saját kapcsolatukra vonatkozóan. Nagyon lényeges tehát, hogy a pár mind a két tagja legyen tisztában azzal, hogy milyen szülői minta alapján nevelkedtek, és ebből a szülői mintából mit akarnak átvenni a saját kapcsolatukba. Ha a pár nem tudatosítja magában a származási családokból hozott szülői mintákat, akkor nagyon nagy valószínűséggel ezek a szülői mintázatok az új pár életében is megjelennek majd. Pozitívumok és negatívumok egyaránt. Mivel ezek a minták természetesnek, magától értetődőnek tűnnek, ezért olyanok, mintha a pár sajátjai lennének, pedig nem azok. Azért érdemes egy kapcsolat komolyra fordulása esetén minél hamarabb tisztázni ezeket a családi mintázatokat – kommunikációs, problémamegoldó sémákat – mert ezzel a későbbi konfliktusok és a félreértések száma nagymértékben csökkenthető. Ha közösen rakjátok össze azt a csomagot, amit a származási családok útravalójából válogattok ki, akkor az erősíteni fogja a Mi-Tudatotokat.

A kettőtök bőröndjébe tehát csak azt pakoljátok át útravalóként az örökölt bőröndökből, amit mind a ketten szívesen magatokkal vinnétek közös életetek útjára.

Young beautiful sensual couple dreamily hugging each other on romantic date outdoor

Mit várunk ma egy házasságtól?

by with No Comment Egyéb

Napjainkra megváltoztak a házasság funkciói és a házasságtól elvárt szerepek. Ma már sokkal több funkciót kell betöltenie a házasságnak, mint régen. A múltban a házasság alapvetően a fizikai túlélést biztosította, azáltal, hogy egyfajta gazdasági szövetségként biztonságot adott a megszületett gyermekek felneveléséhez. A múlt század közepe óta azonban egyre több funkciót kell betöltenie a házasságnak, melyek újfajta terheket, elvárásokat pakoltak a házasság intézményére. Gazdasági szövetségből érzelmi szövetség lett, megjelent az érzelmi, szexuális, spirituális együtt fejlődés igénye a házasság intézményével szemben. A házasságtól ma már azt is elvárjuk, hogy a párom segítsen megtalálni a legjobb énrészemet, legyen partner az önmegvalósításban.

Eli J. Finkel és kutatótársai 2014-ben publikált tanulmányukban a házasság funkcióinak történeti változását vizsgálták. A szerzők szerint a házasság ma sokkal többet jelent puszta együttélésnél: a párok a Maslow-féle szükséglethierarchia legfelső szintjeinek – önkifejezés, személyes fejlődés, önmegvalósítás – kielégítését várják el tőle. A probléma viszont az, hogy a rendelkezésre álló erőforrások (idő, figyelem, energia) gyakran nem elégségesek ehhez. Ezt a jelenséget nevezi Finkel „suffocation” (megfulladás) modellnek.

Finkelék a szükségletpiramist egy hegyként képzelik el („Mount Maslow”). A hegy alján könnyű lélegezni (az alsóbb szintek kielégítése egyszerűbb), de ahogy feljebb jutunk, egyre ritkább a levegő. A metafora lényege: oxigén = erőforrások (idő, pszichés energia, kommunikáció, érzelmi támogatás), a csúcs = önmegvalósítás a házasságban. Ha a párok nem rendelkeznek elegendő „oxigénnel”, akkor nem képesek elérni vagy fenntartani a házasság magasabb szintű céljait.

Finkelék szerint a házasság válsága nem önmagában az intézmény gyengüléséből fakad, hanem abból, hogy a társadalmi változások következtében az emberek a legfelsőbb szintű szükségleteik beteljesítését is a házasságtól várják. Ha azonban a párok nem képesek elegendő „oxigént” biztosítani kapcsolatuknak, akkor a házasság nem erősíti, hanem gyengíti mindkét fél jóllétét.

A kapcsolatba fektetett energia – az „oxigén” – hiánya mellett még más tényezők is hozzájárultak a házasság – mint intézmény – válságához. Az évtizedek múlásával a házasság intézménye szépen lépkedett felfelé a Maslow-piramison – a biztonság és a fizikai túlélés lépcsőfokától az önmegvalósítás felé – közben pedig világunk értékrendjében az individualizmusra, az egyéni célok megvalósítására soha nem látott hangsúlyok kerültek. Ahhoz, hogy a piramis felsőbb fokaira fel tudjunk lépni – azaz a házasság sikeresen be tudja tölteni a magasabb szintű funkcióit is – megfelelő szintű ön-és partnerismeretre lenne szükség. Ezek viszont nem jönnek maguktól, és mivel sajnos nem tanítják őket az iskolában, ezek a felsőbb funkciók csak a házassággal szembeni elvárások maradtak, és a házasság intézménye nem tudott sikeresen működni a magasabb szinteken. Mindemellett az információs technológia forradalma eltörölte a határokat, lerövidítette a távolságokat, sokkal több partner került potenciális elérhetőségbe, és a hatalmas választék illúziója azt a félelmet alakította ki bennünk, hogy mi van, ha nem jól választunk. Azt érezzük, hogy ha elköteleződünk, csak veszthetünk, mert mindig lehet jobb, szebb, fiatalabb, gazdagabb.

Akik ma össze akarnak házasodni, azok számára nem túl rózsások a kilátások. A párok nagyrésze „vakon repül”, mindenféle ön-és partnerismeret nélkül költöznek össze és kötnek házasságot. Csupán érzelmekre alapozva hoznak meg egy életre szóló döntést, gyakran rossz, generációkon átívelő családi mintázatokkal a hátuk mögött. Pedig a házasság az élet egyik legnagyobb döntése, a legnagyobb beruházás, érzelmileg és anyagilag egyaránt. Alapvetően erre épül minden a jövőben.  A felnőttkori személyiség, a szakmai karrier sikere, a születendő gyermekek boldogsága. A partnerkapcsolat lesz az a biztos hátország, ahonnan biztonságosan el lehet rugaszkodni, és ahová mindig vissza lehet térni. Ezért fontos a házasságra való felkészítés, hogy tudja a pár, mit kell beletenni egy kapcsolatba, hogy a házasság jól működjön.

 

birthday-cupcake-with-present-flowers

Az első házassági évforduló

by with No Comment Egyéb

A házassági évforduló tulajdonképpen egy születésnap. A közös életetek születésnapja. Rólatok, a kapcsolatotokról szól.

Az első házassági évforduló talán a legemlékezetesebb. Olyan, mint egy kisgyermek első születésnapja. Előtte még nem volt ilyen, ez az első. Az első mérföldkő, ahonnan vissza lehet nézni közös életetekre. Újra átélni az esküvő, a lagzi és a nászút izgalmát, megnézni az esküvői képeket, videókat. És persze visszatekinteni az elmúlt év hétköznapjaira. Ilyennek gondoltátok az első évet együtt? Mi változott a megálmodott közös életetekben? Mi az ami még az álmoknál is jobb lett, és mi az ami kevésbé sikerült?

Jó döntéseket hoztatok-e? Most már ilyen lesz végig együtt? Jobb vagy rosszabb lesz? Mi lesz, ha megszületnek majd a gyerekek?

Az első együtt töltött év után kapcsolatotok még képlékeny, formálható. Ez egy ideális állapot a hosszútávú, boldog párkapcsolat megszilárdításához, mert már vannak tapasztalatotok az együttélésről, és ha fel is merültek bennetek kérdések egymással és a kapcsolatotokkal szemben, a sok pozitív emlék még elegendő üzemanyagot biztosít közös életetek pozitív irányba történő kormányzásához. Még nincsennek hosszan gyógyuló párkapcsolati sebek, megbántások, és hogy soha ne is legyenek ilyenek, ezért most még időben tudtok tenni.

Lehet, hogy érzitek valami már fakulni kezdett, már nem olyan, mint egy éve volt. Kettőtök közös lángja már nem lobog olyan intenzíven, mint az esküvőtök utáni hónapokban. Jó lenne azt a varázst, azt a tüzet újra átélni és vigyázni rá, hogy soha ki ne aludjon.

Házassági évfordulóra szokás egymásnak ajándékot adni. Mi lenne, ha az egymásnak szánt ajándék nem egy tárgy, hanem egy élmény lenne. Egy olyan élmény, ami segít abban, hogy a kettőtök közötti tűz soha ne aludjon ki, és évtizedek múltán is úgy szeressétek egymást, mint a boldogító igen kimondásakor. Egy ilyen élmény az Útravaló Élményprogram, aminek az „Első évfordulónk” programját pontosan az első házassági évfordulójukat ünneplő pároknak készítettük. Ez lehet egy egynapos program, vagy egy wellness-hétvége része, mindkettő tökéletes ajándék az első házassági évfordulóra, és egy hosszútávú befektetés a párkapcsolatotokba a tartós boldogságért.

 

With elongated hands. Happy couple together in their new house. Conception of moving.

Összeköltözünk!

by with No Comment Egyéb

Összeköltözés. A fiatal felnőttkor egyik nagy döntése, az első fontos kilométerkő közös életetek útján. Akár könnyen, akár nehezebben beszéltetek róla, megtenni az első nagy közös lépést nem egyszerű. Most derül csak ki igazán, milyen egymással lenni a mindennapok szövetében. Milyen beengedni a másikat egymás életébe? Már nem csak randik lesznek, lopott percek, közös kirándulások, utazások, egymásnál töltött hétvégék, hanem az egymással töltött élet. Amikor már egymáshoz tértek haza. Régi korok szokásai és erkölcsi szabályai szerint a pár együttélése csak az esküvő után kezdődött el. Amikor már megtörtént a nagy döntés, és már nem volt visszaút. Hogy milyen élni a másikkal a hétköznapokban – nappal és éjszaka – titok maradt, egészen az esküvő utánig. Jobb volt ez így régen? Nem gondolom. A párkapcsolatok nem feltétlenül voltak boldogabbak az elmúlt évtizedekben, évszázadokban, mint napjainkban. Ma már van lehetőség következmények nélkül kipróbálni, milyen együtt élni. Könnyebb elkezdeni az együttélést, de kilépni is könnyebb belőle. De mi lenne, ha az összeköltözés és a nagy döntés előtti együttélés is tudatosabb lenne? Ha már ekkor elkezdenénk foglalkozni azzal, mit hogyan csináljunk, hogy az összeköltözés jól működjön? Ha tudatosan és közösen keresnénk válaszokat arra, hogy milyen lesz együtt élni a mindennapokban. Fog-e működni? Meddig fog működni? Mi lesz a következő lépés? Lesz-e egyáltalán következő lépés? Mondjuk egy házasság? És mi lesz az egyéni szabadságommal, a szokásaimmal, rutinjaimmal?

Megannyi kérdés, félelem és várakozás! Mi az, amit Te és mi az, amit a Párod hoz magával közös otthonotokba? Milyen tárgyak, bútorok? Mi lesz, amit eddig együtt vettetek, és mi az, amit majd ezután közösen vesztek? Milyen tárgyak, eszközök?

Mi lenne, ha lehetne kapni egy olyan tárgyat, ami segítené a közös élet elkezdését, sőt megnövelné annak az esélyét, hogy nem csak az első hetekben, hónapokban lesztek együtt boldogok, hanem akár hosszú évtizedeken keresztül? Megvennétek ezt a tárgyat? Bizonyára igen. Az Útravaló Élményprogram nem egy tárgy, hanem sokkal inkább egy eszköz, egy együtt töltött hétvégi nap, amikor csak egymással és kapcsolatotokkal foglalkoztok. A beszélgetések és a páros gyakorlatok segítenek tudatosítani azokat a folyamatokat, amelyekkel elkerülhető a partnerkapcsolat megromlása.

Az Útravaló Élményprogram egy hétvége egymással, egy hosszútávú befektetés a párkapcsolatotokba a tartós boldogságért.

Young and beautiful European couple having a great time on the background of the city

Miért érdemes befektetni a párkapcsolatba?

by with No Comment Egyéb

Garry Chapman szerint „A párok nagy része sokkal nagyobb figyelmet szentel az esküvői előkészületeknek, mint az utána következő éveknek. Pedig az esküvő és a lagzi csupán néhány óráig tart, a házasság viszont reményeink szerint életünk végéig.”

Amikor a sikeres emberekre gondolunk, akkor a sikerbe nem biztos, hogy a magánélet területét is beleértjük. A siker főleg egzisztenciális, anyagi sikert, szakmai karriert jelent, és nem feltétlenül boldog párkapcsolatot. Ahhoz, hogy sikeresek legyünk az életben szakmát tanulunk, egyetemre járunk, pénzügyi ismereteket szerzünk, de ez csak az élet egyik fele, a karrier rész. A magánéletet valahogy nem kell tanulni. A szerelem jön magától. Aztán el is múlik magától. Az egészet csak hagyjuk úgy megtörténni, mindenféle tudatosság nélkül. Ennek eredménye a rengeteg romba dőlt párkapcsolat körülöttünk, és a sok boldogtalan ember. Szinglik és házasságban élők egyaránt.

A sikeres életnek nemcsak a része, hanem az alapköve a boldog párkapcsolat. Sikeres szakmai karrierre  ritkán lehet boldog magánéletet építeni, de a boldog partnerkapcsolat lehet alapja egy szakmai karriernek. Hogy hogyan legyünk sikeresek a házasságunkban, hogyan őrizzük meg az egymás iránt érzett szerelmünket és kerüljük el a partnerkapcsolati buktatókat, melyek a házasság felbomlásához vezetnek, a legtöbb esetben sem a szüleink sem pedig az iskola nem tanítja meg nekünk.

Ha tudatosan foglalkozunk a párkapcsolatunkkal, pénzt, időt és energiát fektetünk bele, akkor nagymértékben lecsökkenthetjük annak a valószínűségét, hogy a házasságunk válással végződjék.

Ha csak az anyagiakra gondolunk, akkor a házasság jó minőségben való megőrzésére szánt százezer forintos nagyságrendű befektetés több millió vagy akár tízmillió forint veszteségtől kímélhet meg minket. Ha felismerjük és tudatosítjuk a Mi-Tudat jelentőségét és a közös identitás párkapcsolaton belüli építésének fontosságát, kisebb eséllyel kell majd vagyonokat költenünk párterápiára, válóperes ügyvédekre, és a válás során a vagyonmegosztással járó anyagi katasztrófát is elkerülhetjük. És ezek csak a pénzügyi veszteségei egy partnerkapcsolat megromlásának. A lelki nehézségekkel, érzelmi veszteségekkel, csalódásokkal ekkor még nem is számoltunk. Pedig ezek az érzelmi traumák az anyagi veszteségeknél is nagyobb fájdalmat okozhatnak.

A partnerkapcsolat tudatosítása, olyan mint az egészségügyi prevenció. A megelőzés sokkal kevésbé költséges mint a terápia, és az egészséges életre is nagyobb az esély, ha tudjuk, hogy  mit kell tennünk, hogy elkerüljük az egészségünkre leselkedő veszélyeket.

Tekintsetek az Útravaló Élményprogramra egyfajta befektetésként, melynek minden forintja és minden perce Titeket és a kapcsolatotok jövőjét szolgálja. Megóv Benneteket azoktól a fájó anyagi kiadásoktól és érzelmi veszteségektől, melyek a közös identitás tudatosítása nélkül a kapcsolatotokra leselkednek.

low-angle-happy-couple-bench

Létezik-e örökké tartó szerelem?

by with No Comment Egyéb

Hogyan tartható fent egy párkapcsolat romantikája és az intimitás hosszú évtizedeken keresztül?
Mit tegyünk, hogy ez a pozitív állapot soha ne múljon el, és az egymás iránti szerelmünk ne fakuljon meg?
Milyen fantasztikusak a pároddal együtt töltött első hónapok és évek! Talán benned is felmerült, hogy milyen jó lenne ezt az állapotot örökké fenntartani! Hogy a szerelem soha ne múljon el, és az egymás iránti érzések ne hűljenek ki!
Most itt az alkalom, hogy egy nagy lépést tegyetek az örökké tartó szerelem felé.
Mert az örökké tartó szerelem igen is létezik. Sőt, még mélyebb és erősebb érzelmi kötelék alakulhat ki köztetek 20-30 vagy akár 40 év együttélés után, mint amilyen erős érzelmi szál jelenleg összeköt benneteket. Bizonyíték rá az én 37 éve tartó párkapcsolatom, és rajtam kívül legalább egy tucat páré, akiket ismerek. Nekünk sikerült. Mi vagyunk a kivételek, sajnos a többség nem birtokolja ezt a fajta boldogságot, mint mi. De miért ne lehetnétek ti is kivételek? Miért ne lehetnétek ti is életetek végéig egy boldog pár? Úgy, ahogyan azt az esküvőn még mindenki hinni szeretné. Nektek is megadatott a lehetőség, hogy hosszú távon is boldog párkapcsolatban éljetek! Az Útravaló Élményprogrammal megmutatjuk nektek, hogy hogyan kell a párkapcsolatot a Mi-Tudatra, a közös identitásra és csapatmunkára építeni, hogyan kell tudatosítani azokat a folyamatokat, melyek a hosszú boldog párkapcsolathoz kellenek. A program alig egy napig tart, de amit hazavisztek a közös gyakorlatokból és az elméleti részekből, az évtizedeken át a tiétek marad.
A párkapcsolat boldogsága soha nem egy folyamatos egyenes vonalat követ. Sokkal inkább egy spirálhoz hasonlít, ahol lesz lefelé vezető út is – problémákkal, nézeteltérésekkel – de a spirál ezután felfelé kanyarodik, és a csúcsa magasabban lesz, mint ahol a kiinduló pontja volt. A lefelé tartó szakaszokon meg lehet torpanni, ide bele lehet ragadni. Mi olyan ezközöket adunk nektek, melyek átsegítenek ezeken a megtorpanásokon, hogy kapcsolatotok érzelmi hőfoka újra emelkedni kezdjen, és az évtizedek múlásával még jobban szeressétek egymást, mint a kapcsolatotok elején.
A partnerkapcsolatok nagyon sokfélék lehetnek, a boldogságnak nincs egyetlen receptje. Nem állítjuk, hogy csak a Mi-Tudatra épülő párkapcsolatban lehet kiteljesedni, és azt sem gondoljuk, hogy ez az egyetlen út vezet a Nagybetűs Boldogsághoz. Viszont azt tudjuk, hogy ez az út biztosan oda vezet!

Egy jól működő párkapcsolat egyik alapja a pár tagjai között létrehozott és éveken át fenntartott közös identitás, a Mi-Tudat.

by Egyéb

Mitől működik jól egy párkapcsolat? A leggyakoribb válaszok okként inkább okozatokat neveznek meg. A szeretet, az egymás elfogadása és tisztelete, a közös értékrend, a türelem mind okozatok. Az igazi okot mélyebben kell keresni.  A jól működő párkapcsolatok életre szóló szövetségek, melyek két ember között köttetnek. Azonban ez a szövetség is csak okozata valaminek. Az, hogy egy kapcsolatban lényeges a szeretet, az egymás elfogadása és megbecsülése, a kölcsönös tisztelet, a kompromisszumkészség, az őszinteség, a bizalom, nem a legalsó lépcsőfokok, nem ezek az alapok. Ezek az értékek könnyen levegőben lógva maradnak, puszta szavakként, ha nincs mögötte a pár által létrehozott közös Mi-Tudat. A Mi-Tudatra építve a szeretet, az egymás elfogadása és megbecsülése, a kölcsönös tisztelet, a kompromisszumkészség, az őszinteség mind kézzel fogható értelmet nyernek, és konkrét cselekvésekben manifesztálódnak. 

Mi a különbség a két partnerkapcsolati dinamika – az összefonódás és a Mi-Tudat között?

Scott Stanley páridentitás modellje alapján a következőképpen különböztethetjük meg a két partnerkapcsolati dinamikát:

  1. Szimbiózis, teljes összefonódás: Az egyik fél „bekebelezi” a másikat. Itt Mi-Tudatról nem beszélhetünk, jólehet, mind a két fél úgy érzi, hogy nincs Te és Én, csak Mi vagyunk, de igazából ez az „én a tiéd-te az enyém” állapota. Ez egy egymásba olvadt állapot, ahol az énhatárok feloldódnak, de nem alakul ki a kapcsolat tudatos megélése az „egy csapat vagyunk” érzése. Ekkor egyfajta „Mi-Érzés” van és nem Mi-Tudat. Ebben a hosszú távon káros kapcsolati dinamikában a partnerek túlzottan egymásra utaltak, és egyéni identitásuk feloldódik a kapcsolatban. A függőség kölcsönös lehet, és az egyik vagy mindkét fél önálló létezése szinte elképzelhetetlenné válik a másik nélkül.
  2. Mi-Tudat: Két autonóm egyén alkot egy közös egységet („Mi”), miközben megőrzik saját identitásukat. Ennél a kapcsolati dinamika esetén a két fél egyfajta burkot növeszt maguk köré, ami nem más, mint a kapcsolatuk, ami egy harmadik entitásként, Mi-Tudatként jelenik meg. A Mi-Tudat az Én-ből és a Te-ből adódik össze, úgy ahogyan a sárga és a kék színből kikeverődik a zöld szín. A Mi-Tudatot közösen hozzuk létre, Te és Én-ből lesz a Mi. A Mi-Tudat a mi párkapcsolatunk, saját spirituális egységünk, ami túlmutat rajtunk.

Nagyon lényeges és alapvető különbség a szimbiózis és a Mi-Tudat között, hogy a Mi-Tudatban megmaradnak az énhatárok, megmarad a saját identitásunk a közös létünkben. A Mi-Tudat két egészséges személyiség mellérendelő kapcsolatát mutatja, míg a szimbiózis alá és fölérendeltséget feltételez a partnerkapcsolatban.

A legtöbb partnerkapcsolattal és párterápiával foglalkozó szakértő megemlíti, nevén nevezi a Mi-Tudat jelenségét, mégsem tulajdonítanak neki olyan jelentős szerepet, mint amilyen szerepe a Mi-Tudat kialakításának és fenntartásának a párkapcsolatokban van. Azt gondolom, a Mi-Tudat megélése és gondozása minden sikeres, hosszan tartó párkapcsolat alapja. A Mi-Tudat a párkapcsolat összes aspektusában megjelenhet, ennek a tudatosítása pedig nagymértékben segítheti a partnerkapcsolat stabilitását és a boldogság párkapcsolaton belüli kiteljesedését.